«Спорт и юмор», часть шестнадцатая, «Спортивные анекдоты-8»

«Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество – ему постоянно везет». Читайте очередной блок спортивных анекдотов. Продолжение следует.

Часть 16. «Спортивные анекдоты-8».

*** Чемпион Олимпийских игр по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
— Вы верите в силу талисманов?
— Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал бы в перчатку подкову на счастье.

*** На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
— Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!

*** — Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще и прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким разбегом!

*** Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
— Посмотри, как красиво бежит тот мужик в майке с красной полоской.
— Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

*** Гребец говорит приятелю:
— Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
— Почему, он что, плохой гребец?
— Нет! Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.

*** Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и… проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
— Подумать только, вы могли поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
— Как, ладью тоже можно передвигать?

*** — Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом…
— Да, чего в спорте не бывает…
— А что, Петр боксом увлекается?
— Нет.
— А откуда же синяк?
— Да ведь в шахматах кони, Вот и говорит, что конь его лягнул.

*** Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов, значит голы будут…

*** Очередные Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах, и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.

*** У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
— Вот, если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… я хук справа в голову, он падает.
— А если два хулигана?
— Ну… я первого хук справа в голову – первый падает. Второго снизу в корпус – второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну… я первого хук справа в голову – он падает. Второго снизу в корпус – он падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.