18+
Журналистская колонка Сергея Онорина
16.01.2012

«Спорт и юмор», часть двенадцатая, «Спортивные анекдоты-4»

«Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Она собрала пять оберток от «Сникерса». Ну, что ж, читайте очередную часть спортивных анекдотов. Продолжение следует.

Часть 12. «Спортивные анекдоты-4».

*** Приходит больной к врачу.

— Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

*** Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на 50 миллионов долларов. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.

— Сидишь тут, балбес… Лучше бы во дворе мяч погонял…

*** На футбольном матче:

— Мальчик, а где же ты деньги на такой дорогой билет взял?

— Отец купил.

— А где он сам?

— Дома, билет ищет…

*** Идет футбольный матч. Комментатор как обычно быстро-быстро говорит:

— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадь, удар по воротам, штанга!

Тут дверь в комментаторскую открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

— Нельзя ли помедленнее, ребята не успевают!

*** Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходи к капитану муравьев и говорит:

— Извини, сегодня мы столько ваших затоптали…

— Ерунда, мы тоже грубо играли…

*** Спрашивают школьника, идущего на стадион:

— Ты знаешь, кто такой Титов?

— Нет.

— А Лоськов?

— Нет.

— А ты вообще каких-нибудь игроков знаешь?

— А как же: Дель Пьеро, Дзола, Оуэн, Рауль… (так, не останавливаясь, продолжает перечислять).

— А как же ты в России болеешь?

— А где это?

*** Итак, сегодня матч между сборной России и сборной Италии. На поле выходит сборная России, следует тут же подача с фланга, удар головой, гол! Навес с углового, и Зырянов замыкает передачу, и гол красавец. Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит сборная Италии.

*** Было у отца три сына. Двое умных, и один футболист.

*** После не засчитанного гола футболист подходит к судье и спрашивает:

— А где же ваша собачка?

— Какая еще собачка? У меня нет никакой собачки.

— Надо же, первый раз вижу слепого без собачки.

*** Жена:

— Ты всегда вместо меня предпочитаешь футбол?

Муж:

— Зато ты мне нравишься больше, чем баскетбол с волейболом.

*** Сборную России по футболу клонировали, и она играла сама с собой.

— Ну и как?

— Наши проиграли…

*** Два борца. Один маленький, техничный, верткий, второй – типа Карелин, один коронный захват, из которого никто не вырывался, и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:

— Главное, не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается, и уходит. Тут следуют оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:

— Как? Ты же в захват попал.

— Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю, яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…

— Ну, и?

— Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший себя за яйца…

*** Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет, попадает в яблоко. И говорит:

— Я Рубин Гуд.

— Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стреляет, попадает в яблоко и говорит:

— Я Джон.

Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достает бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит:

— Извините…

*** Неудачно спортсмен из Белоруссии выступил по конному спорту. Лошадь брала все барьеры – телега сносила все препятствия…

*** Москва. Олимпиада, соревнования по боксу, приглашаются на ринг американец и русский. Вдруг у русского прихватил живот, не может выйти. Тренеры думают, что делать. Решили выпустить местного кузнеца дядю Васю. Ты, говорят, хоть раунд продержись, мы тебе кузницу новую подарим. Выходят на ринг, американец боксирует со всех сторон, дядя Вася стоит. Гонг. Тренеры просят дядю Васю, мол, ты еще продержись, мы тебе машину подарим. Ринг. Американец атакует со всех сторон, мочит, как может. Ринг. Тренеры умоляют дядю Васю потерпеть еще раунд, обещая ему квартиру подарить.

Дядя Вася:

— Не, мужики, я так больше не могу, ща я его мутузить начну!!!

*** На Олимпиаде казахи несколько раз пытались взять золото, но бдительные охранники все время их отгоняли.

*** Во втором раунде американский боксер послал нашего в нокаут. Но наш спортсмен нашел в себе силы, и послал его еще подальше.

*** Боксер выиграл чемпионат мира среди тяжеловесов. И дали ему миллион долларов. Пришел он в бар, повесил куртку, и табличку написал, мол, кто возьмет из кармана деньги, того убью. Попил он пива у стойки бара, пошел за курткой, а ее нет. Видит, другая табличка висит: «Попробуй, догони! Чемпион мира по бегу!».

Рекомендуем по теме: